Terça-feira, 8 de Dezembro de 2009

AS PERGUNTAS MAIS DISPARATADAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER
 
 
Assistência Técnica TV Cabo:
 
Cliente: A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
Assistente: O senhor tem computador?
Cliente: Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?

 

 
Cliente: Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.

 

 
Cliente: Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...

 

 
Cliente: Era para saber se já tinham motivado a minha TVBox!

 

 
Uma cliente: Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?

 

 
Cliente: Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

 

 
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

 

 
Cliente: Era só para activar a TVSporting...

 

 
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!

 

 
Cliente: Tenho a Superbox ligada.

 

 
Cliente: Queria desistir da Playbox.

 

 
Despiste técnico:
 
Assistente: Desligue e ligue a Powerbox e já deve ficar a funcionar.
Cliente: Já fiz e não dá nada!
Assistente: Depois de ligar a Powerbox, que luzes é que tem acesas?
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

 

 
Assistência Técnica rede móvel:
 
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

 

 
Cliente: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

 

 
Cliente: Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

 

 
Cliente: Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

 

 
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis…

 

 
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

 

 
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

 

 
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

 

 
[dificuldade em captar rede]
 
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

 

 
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!

 

 
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

 

 
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
 
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

 

 
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

 

 
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

 

 
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

 

(recebido por e-mail)
 
 
 


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publicado por avalonilhaperdida2 às 01:25 | link do post | comentar | favorito

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