Um feliz e Santo Natal

Refrão:
Um feliz Natal
Paz e harmonia
Um feliz Natal
Com muita alegria
Cantam os sinos
Paz e Amor
Nasceu o salvador

Põe na tua janela
Uma luz acesa
Para todos verem
Terem a certeza
É Natal! É Natal!

Refrão:
Um feliz Natal
Paz e harmonia
Um feliz Natal
Com muita alegria
Cantam os sinos
Paz e Amor
Nasceu o salvador

Pois sabes muito bem
Que Jesus Menino
Nesta hora vem
Dizer-nos baixinho
É Natal! É Natal!

Refrão:
Um feliz Natal
Paz e harmonia
Um feliz Natal
Com muita alegria
Cantam os sinos
Paz e Amor
Nasceu o salvador

Ai, este segredinho
E todos os dias
Poderás dizer
É Natal! É Natal!

Refrão:
Um feliz Natal
Paz e harmonia
Um feliz Natal
Com muita alegria
Cantam os sinos
Paz e Amor
Nasceu o salvador

"Ouve, serás sábio;
o principio da sabedoria é o silêncio."
 

Autor: Pitágoras

A 12 de dezembro de 1877, morre, no Rio de Janeiro, vitimado pela tubercolose, o romancista, político, jornalista e teatrólogo brasileiro José de Alencar.

Entre as suas principais obras poder-se-ão citar:

Encarnação, O Guarani, Iracema, Lucíola, A Pata da Gazela e Ubirajara.

(retirado do http://www.leme.pt/historia/efemerides/1212/)

AS PERGUNTAS MAIS DISPARATADAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER
 
 
Assistência Técnica TV Cabo:
 
Cliente: A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
Assistente: O senhor tem computador?
Cliente: Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?

 
Cliente: Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.

 
Cliente: Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...

 
Cliente: Era para saber se já tinham motivado a minha TVBox!

 
Uma cliente: Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?

 
Cliente: Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

 
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

 
Cliente: Era só para activar a TVSporting...

 
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!

 
Cliente: Tenho a Superbox ligada.

 
Cliente: Queria desistir da Playbox.

 
Despiste técnico:
 
Assistente: Desligue e ligue a Powerbox e já deve ficar a funcionar.
Cliente: Já fiz e não dá nada!
Assistente: Depois de ligar a Powerbox, que luzes é que tem acesas?
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

 
Assistência Técnica rede móvel:
 
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

 
Cliente: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

 
Cliente: Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

 
Cliente: Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

 
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis…

 
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

 
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

 
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

 
[dificuldade em captar rede]
 
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

 
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!

 
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

 
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
 
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

 
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

 
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

 
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

(recebido por e-mail)
 
 
 

Quando eu completei 25 anos de casado,
 introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
 
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
 fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
 dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
 em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
 Mas, todas as noites, eu dormia com uma
 mulher de 25 anos. E continuei:
 
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
 uma cama super King Size e uma TV de plasma
 de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
 senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
 que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
 muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
 os olhos do que estava fazendo:
 
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma
 mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
 Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
 novamente, consiga viver em um apartamento
 caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
 não dirija nada mais do que um fusquinha.
 
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
 Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
 
E PRÁ COMPLETAR...
 - Querida, me responda, onde está aquela mulher
 linda e gostosa com quem eu me casei ?
 A mulher responde, sem levantar
 os olhos do que estava fazendo:
 - Querido! Você a comeu, olhe bem
 o tamanho de sua barriga!
 
Bom dia com alegria!!!