Segunda-feira, 25.10.10

 O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande.

O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.

Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.

 — A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.

— Diga, meu filho...

— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?

— Claro. Fica há duas quadras daqui.

— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!

— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.


tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 00:51 | link do post | comentar | favorito

Terça-feira, 20.07.10

 

é aquele tipo que vai ao médico e diz:

 

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana

e ainda não me apareceram os cornos.

Será falta de cálcio?


tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 00:08 | link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

Segunda-feira, 26.10.09

 

 
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
 - Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
 - Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...
 - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
 - Imagina que chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
   - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
   - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
   - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Depois contas-me ....
   A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
   - Pára meu amor, veio-me o período!!!...
   Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
   - Que é isso?
   E ele responde:
   - Vamos festejar porque hoje começa ...
   A SEMANA DO CÚ! ! ! !

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 23:13 | link do post | comentar | favorito

Segunda-feira, 05.10.09

 

 
 
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
 
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
-'É ÓBVIO que o papá foi para o trabalho de Mercedes'.
 
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:
-'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi para o trabalho de autocarro'.
 
Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei:
-'É ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê !...'.

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 18:33 | link do post | comentar | favorito

Quinta-feira, 24.09.09

 

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.
 
Foi contando ate que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
 
Diz ela:

- "E entao, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou.
 
- 'O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
 
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

- "E o que acham vocês que o homem disse?" 
 
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito "Fo********* ! Um porco que fala!!!"

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 00:10 | link do post | comentar | favorito

Segunda-feira, 14.09.09

 

 
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
realmente a diferença entre ambos?
 
PEITO - É chegar a Casa tarde, após uma farra com OS amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
perguntar:
"Ainda estás a limpar a Casa, ou vais voar?"
 
 
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no
rabo da mulher e dizer:
 
"Tu és a próxima, borracho !"

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 00:34 | link do post | comentar | favorito

Terça-feira, 08.09.09

 

Francisco Louçã:
 
- Senhor Primeiro-Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-Ministro com o seu sorriso responde:    
 
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo .... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 23:27 | link do post | comentar | favorito

Segunda-feira, 24.08.09

 

Já devem conhecer mas não resisti a reenviar.
 
Aproveitem... vale a pena... são 2 ou 3 minutinhos a rir....
 Para lerem devagar e imaginarem a cena!... 

' O Tone adorava feijoada.

Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.

Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.

Pouco depois estavam casados.

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.

Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.

Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.

A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!.

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.

Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu... Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.

Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa!

Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.

Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.

Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.

Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!

Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.


Era a festa surpresa de aniversário do TONE! ' 

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 19:47 | link do post | comentar | favorito

Quinta-feira, 20.08.09

 

Um maluco deixou cair o relógio duma janela do terceiro andar. Desce a toda a velocidade pelas escadas abaixo para o apanhar. Encontra alguém que lhe pergunta o que está a fazer.

- À espera do meu relógio, que me caiu do terceiro andar.

- Mas vai encontrá-lo todo partido.

- Não senhor, porque ele ainda não chegou lá abaixo: andava dez minutos atrasado!


tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 00:42 | link do post | comentar | favorito

Sábado, 15.08.09

 

Á porta do cemitério:
À porta do cemitério há uma grande bicha de homens.
 Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
 Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
 - Ah!
 - Diz o outro, um pouco espantado
- Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
 - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

tags:

publicado por avalonilhaperdida2 às 20:20 | link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

mais sobre mim
Junho 2015
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4
5
6

7
8
9
10
11
12
13

14
15
16
17
18
19

21
22
23
24
25

28
29
30


posts recentes

O Caipira e o Padre

Hipocondríaco

Semana especial

Significado da palavra ób...

A historia dos 3 porquinh...

Diferença entre "peito" e...

O positivismo do Srº Sócr...

A Historinha da semana...

relogio

Á porta do cemitério:

arquivos

Junho 2015

Maio 2013

Outubro 2011

Julho 2011

Junho 2011

Março 2011

Fevereiro 2011

Janeiro 2011

Dezembro 2010

Novembro 2010

Outubro 2010

Setembro 2010

Agosto 2010

Julho 2010

Junho 2010

Maio 2010

Abril 2010

Março 2010

Fevereiro 2010

Janeiro 2010

Dezembro 2009

Novembro 2009

Outubro 2009

Setembro 2009

Agosto 2009

Julho 2009

Junho 2009

Maio 2009

Abril 2009

Março 2009

Fevereiro 2009

Janeiro 2009

tags

a nossa terra

anedotas

animais amigos

benfica / futebol

canção de natal

culinária

cultura / exposições

cultura/cinema

cultura/musica

datas comemorativas

dica de culinária

dicas

efemérides

fábulas/contos

ferias

frase / humor

frases e pensamentos

humor

humor da treta

imagens

imagens/pensamentos

informação

mulher /mãe

musica

natal

noticias

noticias/da nossa terra

noticias/religião

noticias/saude

oração

para reflectir

para rir‏

parabéns

pensamentos

personalidades

poesia

provérbios

religião

saude

trabalhos manuais

travalinguas

truques e dicas

video / culinária

video / moda

videos

videos / musica

videos/desporto

videos/engraçados

videos/escuteiros

todas as tags

favoritos

Jonathan Klein: Fotos que...

blogs SAPO
subscrever feeds