O tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho!

“Tenho sono muito leve, e uma noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.

Como minha casa era muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, expiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais ter pressa.

Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações.

O tiro fez um estrago danado nele!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM,

um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e

o pessoal dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um comissário se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.”

Sem comentários.

O pior é que é mesmo assim...  

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.

Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. 

Posteriormente, partiu para Pirapora.

Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo.

Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente!

Pensava Pedro Paulo...

Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

– Paris! Paris!

Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

orque pintas porcarias?

Papai – proferiu Pedro Paulo –

pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita:

pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.

Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

Para parar preciso pensar.

Pensei.

Portanto, pronto pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:

 "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma" 

(recebido por e-mail)

1. Mulher não mente:

Omite factos.

2. Mulher não fofoca:

Troca informações.

3. Mulher não trai: Vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada:

Entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém:

Apenas é sincera.

6. Mulher não grita:

Testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora:

Lava as pupilas dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções:

Apenas verifica as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz:

Só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça:

Descansa a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens:

Pratica o que aprendeu com eles...

(recebido por e-mail)

Os homens são como as férias. 
Não duram o suficiente. 

Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

 Os homens são como as bananas. 
Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 

 Os homens são como o tempo. 
Não podes fazer nada para mudá-lo.

Os homens são como o café. 
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

 Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

 Os homens são como a publicidade. 
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

Os homens são como a conta no banco. 
Sem dinheiro não geram interesse.

 Os homens são como as pipocas. 
Satisfazem, mas só um pouco.

 Os homens são como um nevão. 
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

Os homens são como as fotocopiadoras. 
Servem para a reprodução.

 Os homens são como o estacionamento. 
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Sei que o Natal já passou, mas não resisti...

AS PERGUNTAS MAIS DISPARATADAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER
 
 
Assistência Técnica TV Cabo:
 
Cliente: A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
Assistente: O senhor tem computador?
Cliente: Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?

 
Cliente: Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.

 
Cliente: Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...

 
Cliente: Era para saber se já tinham motivado a minha TVBox!

 
Uma cliente: Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?

 
Cliente: Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

 
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

 
Cliente: Era só para activar a TVSporting...

 
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!

 
Cliente: Tenho a Superbox ligada.

 
Cliente: Queria desistir da Playbox.

 
Despiste técnico:
 
Assistente: Desligue e ligue a Powerbox e já deve ficar a funcionar.
Cliente: Já fiz e não dá nada!
Assistente: Depois de ligar a Powerbox, que luzes é que tem acesas?
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

 
Assistência Técnica rede móvel:
 
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

 
Cliente: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

 
Cliente: Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

 
Cliente: Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

 
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis…

 
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

 
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

 
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

 
[dificuldade em captar rede]
 
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

 
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!

 
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

 
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
 
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

 
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

 
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

 
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

(recebido por e-mail)
 
 
 

Quando eu completei 25 anos de casado,
 introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
 
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
 fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
 dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
 em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
 Mas, todas as noites, eu dormia com uma
 mulher de 25 anos. E continuei:
 
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
 uma cama super King Size e uma TV de plasma
 de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
 senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
 que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
 muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
 os olhos do que estava fazendo:
 
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma
 mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
 Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
 novamente, consiga viver em um apartamento
 caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
 não dirija nada mais do que um fusquinha.
 
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
 Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
 
E PRÁ COMPLETAR...
 - Querida, me responda, onde está aquela mulher
 linda e gostosa com quem eu me casei ?
 A mulher responde, sem levantar
 os olhos do que estava fazendo:
 - Querido! Você a comeu, olhe bem
 o tamanho de sua barriga!
 
Bom dia com alegria!!!